Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о
женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.
Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив
в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и
пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц,
думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать,
недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись
за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и
совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет.
Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда,
ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в
течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр
и звонок по телефону с вопросом <Ты где?>. Все остальное - истерики и
критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не
говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает

истерику
. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках,
сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как
ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себеманикюр.

Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина
не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови

. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три
дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она
кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине
приходится худеть и толстеть

. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть.
Цветы - пахнут, деревья - гнутся, птички - свистят, солнце - светит. Женщина
же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:
- Господи, кажется, я потолстела. - И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не
потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

- Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! - И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает
брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это
значит, она открыла шкаф,
стоит перед зеркалом голая и говорит:

- Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни
совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени
стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что
у нее начались критические дни

В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит
голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови.
В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как
белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что
есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же
после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать.
Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать,
надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями,
маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед
зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как
правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.

Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и
спрашивает: <Ты где?> Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает
закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала,
забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и
она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и
думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается:
зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и
совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь
происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от
мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить
маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец
на вопрос <Ты где?>.

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя
традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать
женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как
ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни
черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и
думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

  Комментировать
Юморески
Новость от: admin
Из сегодняшней телепрограммы:
20:00 "Русские миллионеры. Расплата за успех"
21:00 "Кто хочет стать миллионером? " с Максимом Галкиным

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за
новостями следить.

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?!
Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит
в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом,
раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него
при слове "дети".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и
правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Стреляй, Пятачок!
Ба-бах!
- В кого ты стреляешь?
- В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
- Кто?
- Пчёлы, конечно!

- До женитьбы ты меня уверял, что ради меня готов умереть, а теперь даже не
хочешь застраховать свою жизнь.

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

  Комментировать
Подборка приколов
Новость от: admin
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

Из жизни.
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу себя
в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя... лапочка,
любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет изменить...".
И столько в этой фразе было сознания долга...

Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же,
контролер...

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные
записки на стодолларовых купюрах.

Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей
разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными
полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США
выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов
долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием,
Германия присылает 5000 турков...

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.
А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Палка сделала из обезьяны человека... Вторая палка сделала из него лыжника!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и
клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу она теперь
и сама из него вытащит»

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит

Eсли все откладывать на завтра, можно до него и не дожить

Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь
никем.

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут
новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку
пьяный, а друг - трезвый.

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы.

- Слышишь, тут слух прошёл...
- Щас у тебя и зрение пройдёт...

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей
со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

  Комментировать
Сборка юмора...
Новость от: admin
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят
деньги за работающие программы.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне
в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла...
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он
отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре
лапы, он отгрызает голову и катится...

Однажды жалуется один еврей другому:
- Ребе, помогите мне, моя жена мне изменяет. Моя дочь
заигрывает с одноклассниками и уже давно не девственница.
Мой бизнес прогорел. Банк, в котором были мои деньги,
обанкротился. Что мне делать? Ребе начинает ему советовать:
- Не расстраивайтесь, Изя. Просто повесьте над дверью
своего дома табличку с надписью: "Так будет не всегда".
Через два месяца Изя приходит и говорит:
- Ребе, спасибо вам. Моя жена мне больше не изменяет. Дочь
начала учиться. Мой бизнес улучшился и теперь идет вверх.
Банк вышел из банкротства и вернул мне мои деньги. Спасибо
вам, как мне вас отблагодарить?
- Мне ничего не надо. Просто оставь табличку: "Так будет не
всегда".

Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем
договорилась!

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с
вами познакомиться? " А она отвечает: "Я на улице не
знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом
- 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит
более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще
50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну, а зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат
все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

Страхователь спрашивает агента:
- Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий
день он сгорит, сколько я получу?
Агент отвечает:
- Десять лет.

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не
помирилась вечером - то и ночь тоже!

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!

  Комментировать
[story] Любовь
Новость от: admin
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла
Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? - Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила
Влюблённость по голове. - Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого
умысла.

- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил
возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь - это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от
безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а
это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что
не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить
Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение
невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается
по-своему.

- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду - старшую сестру Огорчения, так как они часто
вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним
часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я
при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю
бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению.
Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это
отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды.
Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность,
самый страшный враг чувств - Равнодушие. Так как от него нет
лекарства.

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Тсс... я маленький белый мышь...

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.

-Значит, говоришь, Вольдеморт...
Гарри нехорошо прищурился и потянул из заплечных ножен две тяжелые волшебные палочки...

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска
дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и
иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет... Наши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание
воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

Когда жизнь загнала меня на самое дно... снизу постучали.

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она разрешит.

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может
подставить.

- Муж пришел!!! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish
рекламировать!

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...

  Комментировать
[story] Микробы вокруг нас!
Новость от: admin
Все в той же дивной гимназии, пока дети писали контрольную, взяла с полки книжечку почитать. Занимаемся мы в кабинете биологии, ну и книжечка попалась такая, что я зачиталась.

Название: Международная конференция «Женщины в экстремальных ситуациях»
Подзаголовок: Роль женщины в формировании экологического воспитания и образования.

Офигев от такого сочетания (это получается, что экологическое воспитание и образование – экстремальная ситуация для женщины???), открыла я книжечку и начала читать. 1997 год, не 60-е все-таки! Заинтересовали меня уже такие темы:

Возможности москвоведения в познании «национального образа истины».
Живое знание – экологичная парадигма образования

Но в бурный восторг привела такая вот постановка вопроса:

Внутриэкологическое воспитание подростков. Микробы вокруг нас

Вот эту статью я решила изучить основательно. Очень уж интересно мне стало, о чем же она.

Первый абзац был посвящен лирически описанным микробам, бактериям и грибкам:

О существовании свободноживущих грибков, способных переноситься потоком воздуха, например, плесневых, мы узнаем, увидев плесень на старом хлебе, хранившемся в теплом и влажном месте, например, в негерметично закрытой хлебнице. Обо всем этом дети должны узнавать от взрослых с малых лет, что позволит им легче усвоить правила гигиены и привить брезгливость ко всему грязному и немытому.

Далее следовала трагическая повесть о бананах и «директорской дочке». Не откажу себе в удовольствии процитировать ее полностью. О ты, потянувшийся за бананом гражданин! Знай, что с тобой может произойти! Впечатлительных предупреждаю: орфография и пунктуация авторские:

Например, на кожуре бананов и других сахаристых фруктов и овощей вегететируют грибки Кандида. Если съесть один банан, то можно еще избежать негативных последствий. Но если несколько, то это может привести к накоплению «критической» массы инфекции, передающейся по схеме: кожура – руки – плод – ротовая полость. Мною уже наблюдался случай, когда объевшаяся бананами директорская дочка заболела стоматитом, при котором вообще есть уже ничего не могла. (а мы еще помним, что читаем научный доклад на конференции?)) Как видим, родители, ни в чем не отказывающие своей дочери, не приучили ее к элементарной аккуратности. Спасла больную врач-стоматолог, которая по моему совету, прописала ей полиеновый атибиотик леворин (защечные таблетки). Но избавилась ли полностью эта девочка от инфекции трудно сказать, так как это никто не проверял.

И делается вывод:

Поэтому становится понятным, что такие овощи и фрукты, как огурцы, растущие на навозе, помидоры, перцы, бананы, цитрусовые и другие, перед употреблением в пищу необходимо мыть хозяйственным мылом и ополаскивать горячей проточной водой.

(Я была готова заколлапсировать как личность, представив себе себя, намыливающую банан или огурец хозяйственным мылом, да!.. Но тут я стала читать дальше…)

А ягоды, особенно клубнику, стелющуюся по земле, и листовую зелень желательно промывать проточной водой и обдавать кипятком.

(Кхммм… мне вот интересно, уважаемая Т.Я.Свищева сама ЭТО пробовала потом есть?)

Далее автор перешла к сексуальной революции. Мне стало совсем интересно:

Недаром раньше поучали девушек: «Умри, но не отдавай поцелуя без любви». Тем самым не только приучали молодежь к нравственной чистоте, но и оберегали их от заражения друг друга. (А может сразу обдать претендента кипятком?).

Потом автор рассказывала о признаках заболевания:

Стоит только увидеть белый налет на языке и пенистые выделения в уголках глаз, можно безошибочно ставить данный диагноз. (Будьте бдительны! Заметите пену из глаз – натрите хозяйственным мылом и обдайте его кипятком!) А если белый налет есть в ротовой полости, то он дальше может распространяться по желудочно-кишечному тракту, появится и в уро-вагинальном. (Поэтому не забудьте осмотреть желудочно-кишечный и уро-вагинальный тракт претендента… и тоже обдайте их кипятком!!!)

Вообще все микробы, если даже они не вызывают явную болезнь, все равно не безразличны для нашего организма… (Микроб, терзающий печень вопросом: «Так я тебе безразличен?! Умри, коварная!!.»)

Далее автор переходит к трихомонадам, рассказывая, в том числе, об истории их исследования:

Но медицина, выделившись из биологии около 80 лет назад и разделившись на множество дисциплин, расчленила и человека. (Ага, и обдала кипятком…)

Трихомонада – вообще страшный зверь, оказывается: "…этот паразит ответственен не только за вымирание человека, но и за его вырождение." (А хозяйственным мылом не пробовали?..)

Следующая часть доклада, в которой автор предлагала пути спасения человечества (и это был даже не кипяток), называлась так: «От вырождения к возрождению!»

Открывалась она «неумолимой медицинской статистикой»:

- Большинство мужчин к 40-летнему возрасту уже становятся импотентами, - гласила неумолимая Т.В.Свищева, не приводя ссылок на свои источники (личный опыт?).

- Ежегодно регистрируются 2,5 миллионов абортов, что 2-3 раза превышает количество родов (и виновата в этом тоже трихомонада, да! А также нехватка хозяйственного мыла и кипятка).

- Каждый третий современный юноша по своим физическим данным не пригоден к службе в армии, среди москвичей таковые показатели составляют более 80 % (странно, правда, почему бы это?)

- Только третья часть нынешних подростков доживет до пенсионного возраста. (А я готова поспорить, что ни один не доживет… Вы давно встречали подростка-пенсионера?..)

Далее шла шокирующая история из личной жизни:

Помню, когда у моего сына Александра появились первые волоски на подбородке, он хотел взяться за бритву и, как взрослый, их сбрить. Но я остановила его (Надо сперва обдать бритву кипятком?..): Состриги 2-3 волоска ножницами, если мешают. Но если прикоснешься бритвой, то усилишь рост волос и тем самым ускоришь порой надоедливую, но обязательную процедуру – бритьё, которой придется заниматься всю жизнь». То же самое необходимо объяснять и в отношении секса…

Что бы сказал здесь дедушка Фрейд?.. Да и вообще – какая метафора, какой подтекст!..

Далее дама переходила к теме добрачных отношений: вволю поговорив о разврате среди молодежи, она сообщала:

И к тому моменту, когда молодые мужчины считают себя подготовленными к семейной жизни, оказывается, что они уже не могут быть полноценными супругами. То же касается и женщин. Они по-своему расплачиваются за собственное легкомыслие до замужества и свою биологическую неграмотность.

В качестве примера приводился такой факт:

- бабушки и ближайшие родственники (!) вынашивают(!!) детей вместо своих бесплодных дочерей, племянниц, сестер.(!!!)

"По всему видно, что сейчас одерживают победу над человеком его внутренние враги," - заключала дама. Бороться с ними предлагалось путем «познания себя изнутри с детства» а также «обязательным медицинским обследованием на трихомонаду и другую инфекцию молодых людей перед заключением брака и по результатам анализов – обязательном лечении хозяйственным мылом и кипятком при условии соблюдения медицинской тайны».

Пошла мыть бананы хозяйственным мылом. Может, лучше сразу Fairy взять? Или Доместос? А может, дихлофос? А?
  Комментировать
Смерть Карлсона
Новость от: admin
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...

  Комментировать
Анекдоты и приколы
Новость от: admin
Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флюоресцентная
надпись: "Тут меди нет!".

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно
входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и
спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша
соседка все время приходит зубы лечить.

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно
доказали: пирсинг не для российской зимы.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если
зависит - то это бухгалтерия.

Нельзя держать при себе женщину в качестве запасного варианта. Нужно
применять принцип ротации состава.

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли
издеваться над новым логотипом.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды
животных уже вынесены из Красной Книги.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не
подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не
разочароваться.

- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.

Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий
этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что
там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.

Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть человек и не
суеверный, но бабка с пустыми ведрами в Кремле...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты
сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!
И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин
густо краснеет.

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать
сантиметров приподняло одеяло.

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...

- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не
обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и
удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.