Философские носки
Пришел к мастеру один человек и стал жаловаться.
- Вся моя жизнь, - говорил он, - сплошные черно-белые полосы, взлеты и падения, и выхода из этого не видать никакого. Едва забрезжит впереди свет - готовься к неминуемой беде, что придет ему на смену. Я был богат и знаменит - а теперь живу в нищете, голоде и холоде, даже шерстяные носки у меня протерлись до дыр, и я понятия не имею, как переживу зиму. Я устал и хочу покоя.
- Дай мне один из своих носков, - попросил мастер. Человек поколебался, но снял и отдал носок. Мастер долго-долго изучал носок на свет. Затем взял ножницы, подцепил ниточку и проворно распустил все изделие.
- Что ты наделал?! - в ужасе воскликнул человек.
- Я показал тебе жизнь, о которой ты мечтаешь, - ответил мастер, возвращая ему нитку, - Теперь в этом носке нет ни единой дырки.
- Что же мне теперь делать?.. - заголосил несчастный, рвя на себе волосы, - Придет зима, и я замерзну!
- Если тебе не нравится идеальный носок, - невозмутимо пожал плечами мастер, - Возьми у меня в комоде спицы и свяжи из этой же нитки новый, какой пожелаешь.
- Но я совсем не умею вязать, - заплакал человек, бессмысленно глядя на нитку.
- Вот заодно и научишься, - улыбнулся мастер.
Истории
Сообщений 1 страница 5 из 5
Поделиться12008-01-29 22:43:24
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 153
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-05-03]
- Провел на форуме:
21 час 56 минут - Последний визит:
2008-02-24 20:26:19
Поделиться22008-01-29 22:44:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 153
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-05-03]
- Провел на форуме:
21 час 56 минут - Последний визит:
2008-02-24 20:26:19
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Поделиться32008-01-29 22:45:10
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 153
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-05-03]
- Провел на форуме:
21 час 56 минут - Последний визит:
2008-02-24 20:26:19
. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет, остановитесь и, почесав за ухом, пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа
Поделиться42008-01-29 22:46:04
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 153
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-05-03]
- Провел на форуме:
21 час 56 минут - Последний визит:
2008-02-24 20:26:19
Доказательства, если говорить простым языком, сводятся к тому факту, что генетический материал за время жизни животного не меняется. А следовательно, первая птица, которая стала тем, что мы называем курицей (это, наверное, произошло еще в доисторические времена), должна была появиться в виде эмбриона внутри яйца.
“Если кенгуру снесет яйцо”
Профессор Джон Брукфилд, эксперт по эволюционной генетике из университета английского города Ноттингем, поясняет, что у живого организма, находящегося внутри яичной скорлупы, должна была быть та же ДНК, как и у курицы, которая из этого организма выросла. Если кенгуру снесет яйцо, из которого выведется страус, значит это точно будет страусиное яйцо, а не кенгуриное.
Профессор Дэвид Папино, лондонский Кингз-Колледж:
Таким образом, первым живым существом, которое мы может безусловно назвать представителем этого вида, было именно это первое яйцо, - говорит ученый. - Поэтому я делаю вывод: яйцо было раньше. К такому же заключению пришел и другой ученый, профессор Дэвид Папино из лондонского Кингз-Колледжа, специализирующийся на философии наук. Первая курица, говорит он, вылупилась из яйца, а этого достаточно, чтобы понять: яйцо было раньше. А когда в пылу спора люди говорят, что это яйцо было мутантом, и снесли его птицы, не являвшиеся курами, - это, по мнению ученого, лишь запутывает ситуацию.
Я так скажу: если внутри яйца находится цыпленок, значит, это куриное яйцо, - говорит профессор Папино. - Если кенгуру снесет яйцо, из которого выведется страус, значит это точно будет страусиное яйцо, а не кенгуриное.
С двумя профессорами согласен и Чарльз Боурнз, фермер-птицевод и председатель организации “Куры Великобритании”. Яйца имелись задолго до того, как появились первые куры, - говорит он. - Конечно, эти яйца могли и не быть куриными - в том смысле, который мы вкладываем в это понятие сегодня, - но они ведь все равно были яйцами.
как теперь жить..?
Поделиться52008-01-29 22:46:30
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 153
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-05-03]
- Провел на форуме:
21 час 56 минут - Последний визит:
2008-02-24 20:26:19
Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу.
Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой).
Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж.
- Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?
Заметив инспектора, бросается к нему.
- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!
- Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму…
- Ну, что у Вас?
- Мне нужно разрешение разрешение на ружье!
- На покупку? Давайте документы…
- Документы?
- Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину…
- А разрешение когда?
- Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение…
- А завтра?
- Что завтра?
- Я смогу завтра поехать на охоту?
- Конечно, только без ружья…Кстати, а охотничий билет у Вас есть?
- Охотничий билет?
- Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя…
- У меня нету этого билета…И справки от психолога…
- Психиатра.
- Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня…- всхлипывает. – Не возьмут! Никак нельзя завтра, а?
- Вы только не плачьте… Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции…
- Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон.
- Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает…
- Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! – многозначительно опускает глаза…
Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект.
Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд…
- А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер… - насмотрелась американских фильмов.
- Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог… Кстати, а на кого собираетесь охотиться?
- Ну, я не знаю…Утки там какие-то или медведи… Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак…Ну, пожалуйста, помогите мне…Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко?…
- Я бы рад, но…Хотя…Вы знаете, у меня возникла одна мысль…Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает…Их можно купить без разрешения… Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте.
- Ой, правда?! Вы прелесть!
В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду…
Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой «Судзуке» в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано:
ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.
